ああ、そういえばこういう吐き出し場所があったんだよな
気付いてみたら、1年も放置してましたか。
2018年の目標だった、平穏無事。
なんか取り戻せたような、これはこれで色々と荒れていたような…。
落ち着きは正直取り戻せないのかもしれないけど、ぼちぼちゆっくりし始めてきた気もする。2019年の半ばまできてるけど。
その一方では、なんとなく気分的に落ちてきてる気もする。それが梅雨のせいなのかはわからない。
結局、前回の記事では子供に会った話でしたが、その後も数回は会いました。しかし、相手と連絡を取るという事が自分にとって相当以上にしんどいことで、かなり滅入っています。少し前にも連絡が来ましたが、返してません。返す気力がわきません。
本当に。こればっかりはもう辛すぎて無理です。心臓に悪い、とはまさにこれ。というべき。
子供を無下にする、と言われれば申し訳ない、と言うほかありませんが、どうしてももう無理なんです。出来れば本当にやめていただきたい。と、放っておいたら自ずと連絡などしなくなると思うのでもう俺からは何もしません。知らぬ存ぜぬです。
それも含めて、色んな交流関係がめんどくさくなってきました。人とは関わらずにいられない、それが人生だ、とは思うようにはしているものの。他人、という生き物は、思ってるよりもずっとめんどくさい。
逆に仕事場の人たちはスムーズです。だから、ある程度距離感のある人間ならいいのかもしれません。
なので、生活自体は落ち着いてきたけど、精神的にはまだまだ疲弊が続いてる感じですね。癒し、ってものが無いので、とりあえずは散財で生きていこう。
言いたいこと、言葉にしたいことがあるんだけど、俺の当人としての本垢で言えないことばかり。ここ数ヶ月は裏垢大活躍よ。また困ったらここに書きに来よう。這い上がるマン、まだまだ這いつくばってる。まだ上がれる、はず。
少し暑さも和らいだので
新しい仕事は朝が早く始発のバスに乗り、終バスに乗れれば良いなという時間帯で労働しております。
ぐんです。
別にブラックではありません。たぶん。
その分、残業代として支給されてますからね、みなし残業というゴミみたいな制度ではない会社なのすごい。今までその世界しか知らなくて、残業代というものをちゃんと頂いてるの初めてで若干日和ました。
おかげで夜は早く寝る、朝早く起きるというオジイな生活でございます。昨日は休みだったのでダラダラしてたら寝る時間は変わらなくて、何故か夜中に起床し今に至る。二度寝できずにこの時間なのでもう起きておきます。
せっかくなので、久しぶりにブログでも書きます。少しだけ動いたので。
8月の上旬に元嫁から連絡があり、どうやら子供が会いたがっているということでした。たまたま空いてる休みが調整出来たので会ってきました。
ただ、正直なところで言えば、会いたくはなかったわけです。
どういう過ごし方をしてるかわかりませんが、子供は俺のことは良くは思わないでしょう。そのまま嫌いになってもらった方が存外こちらとしては気が楽なわけで。
離婚の際にも、会わないという話は向こうに伝えてあったわけですが、何故こうなったのかはわからないままです。きっと、子供はよっぽど自分の事を想ってくれているのでしょう。
半年ぶりくらいに見た我が子は少し大きくなり、流暢に話すようにもなっていつのまにかオムツすらしていません。
成長著しい時期ですから、様々な事がちょっとずつ出来てきているんだなぁと感心するばかりです。
当日は、恥ずかしがっているようでしたが、はしゃぎ回って楽しそうにしてたのを見れて良かったです。子供に会えるのは楽しいなと感じました。
しかし、まだ3、4歳の子ですから、1人で会いにくることは出来ません。
何よりそれは当日辛かったですね、昼飯も全然お腹空かず（暑かったので食欲なかっただけかなと思いますが）
ほんとに、この問題が収束して心の安寧が得られたと実感していましたし、さらにこの時に、あぁもうこの人は無理だな、と再認識してしまいました。ひどくつらい感情でした。
子供の為にと、相手方も苦渋の決断をしてるのかと思いますが、だからますます会わないとした俺の意志を尊重しなかったのか。
こうなった以上、元の関係ではいけないということを子供に理解させるのも育てる側は教えないといけないわけで。生きてます、では会えてしまう。だから死んだ事にしてくれと言ったわけを何も理解はしない。
結局、こちらの事は何一つ向こうは理解する気もなく、自分の意見だけを通そうとする。それが一番嫌な事。ムカつくという陳腐な感情ではなく、どこまでも他人の事を慮る事を出来ない人間であることにある意味では呆れているというところです。
子供の視点で考えれば、当然会える方が良いですが、死んだ事を伝えておけば、生きているという事実を知らなければ会いたい気持ちも無くなる。
嘘はバレなければ真実なわけです、何も全部の嘘が悪いわけではないと俺は思うわけで。嘘をついている、という罪悪感に似た何かを背負う必要はあるが。ただ、それは片親にしてしまった責任や十字架と共に背負うのは仕方のないことだと思う。それを背負わないということは、責任をこちらに擦りつけているという認識で他ならない。その態度がきっといつまでも許せないと思う。だから、子供より相手に会わなければならないという事が非常に辛い。
再び子供が会いたがっているという連絡もありました。不定期の休み、休日はそもそも予定がなんだかんだ埋まることや、貴重な休息なんかも考えると、まともに空いてる日など割となかったりする。
会うか会わないか、次をどうするかという事も正直なところ決めあぐねている。子供と会ったのは楽しいが、やはりその為に相手と少なからず連絡を取り合う必要がある。それすら、かなりしんどいのです。気持ち的に。
次の日程の話ですらすでに揉めた時点で、次の連絡がかなり億劫です。ただ、それは伝えたので連絡来るかはわかりません。恐らく、頭がおかしいので普通に連絡してくると思いますが。子供という大義名分を存分に振り翳すんでしょう。
何もなく過ごせると思った日常に、やはりこうやってちょっとずつの一石が投じられてしまうのはまさに波紋と呼ぶにふさわしい事象だなと感じます。前のとこの会社からもアホみたいな連絡くるし、マジで勘弁してくれと声を大にして言いたい。
うちの母親なんかは、久しぶりの俺の子供の写真見て喜んでたから後ろめたさは無いわけじゃない。親にも申し訳は立たないのはある。孫の成長を届ける、という役柄で会えば良いのだろうが…。
家の売却で気付いた、相手は厄病神だったこともあり（自分に対して）会わないに越したことはない。しばらくはそういうのを無しにする方が良いかとは思ったりする。それで、そのうち会いたい気持ちも収まればそのままフェードアウトも可能だろうし。
うちの親や子供には悪いとは思うが、どうしてもやはり精神的にキツいと言わざるを得ない。仕事も落ち着き、後は少し暑さも和らぎ始めたら、生活のリズムというか未だに残る引越しの残骸片付けたり、完全な生活の整頓をしたいところ。それを以て、新規の再スタートとしたいと感じるわけです。
周りにも言ってないわけですし、なかなかこう色んな面で落ち着くのは当分先にはなるでしょうけど。自分自身、なかなか落ち着いてないやと思う事も多いので。まずは、テンポを変えて間合いを取らないといけないなと。
そんな事考えててこういう不規則な時間になってしまうのは非常に心外です。自分自身にふがいない！はぁ…今日はしんどいやろな…。まぁ休みで久しぶりに家でゆっくりご飯食べたので大丈夫でしょう。途中で眠くなるのはいつもの事なので、なんとか頑張って乗り切りたいと思います。
また、何かあれば書きましょう。あれ、なんか書こうとしたことある気はする…。やっぱ、スマホ用のキーボード買うか…。
2018年も後半戦
ぐんです。
すみませんね、気付けば更新が止まっておりました。
あれ以降から、追って色々とお話ししていこうと思います。
まず、前回の時点で家が売れた話はありましたね。契約も済み、ローンも完済し全ての対応は完了しました。まさか、家を買う〜売るまでを30代で経験出来るとは思いませんでした。ある意味、これはこれで良かったです。
当然ながら、家を売るということは新居を探さないとということで引っ越し。職場から比較的近いところで良いとこ見つけて引っ越しました。
今もすっかり慣れ、快適に過ごしています。未だに引越しのダンボール残ってるけどね。
そして、3月。
散々っぱら仕事のモチベーションが上がらず、あのままだるだると進んでいき結果として退職。あの後からアホ上司もおかしいなと思ったんだろうね、何度か話し合うことがありました。
やっぱりね、そりが合わないっていうレベルでなく、なんかやっぱりおかしいんだよね。無理だなーって思ったのよ。週休1日でさ、家も売ったり引越したりの中、転職まで無事に決めたのファンタスティックすぎる自分に感謝したい。
テキトーにやりながら金もらえるならまぁいいかとずるずる、と思ってた中、試用期間終わるタイミングで終了すると通達。待ってましたと言わんばかりに二つ返事でOK。新しいところにすぐ連絡して4月頭から行けることに。
給料入るまで厳しいこともなく、今は軌道に乗り始めてます。なので、完全に安泰な日々が始まってきてます。週休も3日に増えたから、もう完璧すぎる。給料も思ったよりはもらえてるので変えて良かったと本当に。
あとは、離婚に関しても4月で無事に全部が完了しました。家売った金も半分渡し、公正証書に関する話し合いも折り合いがつきサインして終了。届も出して受理され完了。
ちょっと、書類的手続きでめんどくさかったのがあったけど新しい仕事になって週休増えたからその辺も無事に完遂。
全てがうまくいきました。それからは向こうからも何にもないので精神的にも安定し始めています。
正直、もうホッとした。というところです。
離婚する、というのは本当に長い戦いだと聞いてました。
実際、離婚ということを切り出してから1年近くです。1年もかかったんだなぁと、家を売る期間があったからというのもあるんだろうけど。長かったなぁ…。
やっぱり思い返したとしても、この判断は間違ってないと思います。後悔は全然ありません。肩の荷が下りました。
しかし、世の中では子供の虐待死がいくつも報道されているのを見ると心が痛くもなります。あるニュースの概要を見れば、きっと元嫁は同じようなタイプだなと感じたのもあって。確実に同じ道を歩いた場合、息子はたぶん生きられないだろうなと。
新しい伴侶を見つけることはいくらでもしてもらって構わないが、子供の事を考えてくれということは願うばかり。出来ればそうなっていくなら子供はそのタイミングで返して欲しいけど、そうなるんやったらいよいよドクズの称号を罵詈雑言と共に延々と浴びせ続けてやろうと思います。そうなる未来がないことを願います。
なんてifすぎることを懸念するだけ無駄なので、この取り戻した平穏な日々を謳歌して生きていくだけかと思います。
趣味に生きていける、やっぱり楽しい毎日だなーと感じます。知り合いも増えてるし、やりたいこともやれてきてる。一人でも良いや、までは言わないけど充実という点では問題ない。
自分を大切にしていくのは、いつだって自分。
それは昔から変わらないスタイル。それでいい、そうやって生きていければいい。
久し振りに連の休暇
まあ、感じたことは週休1日はダメってこった。週の労働時間48時間は無理ゲー過ぎる。やってらんないわ。
2月です、ぐんです。
労働基準法も曖昧で、週の労働時間と週休の決まりが一致しないんだよね。そら、週休1日がまかり通るわいな。おかしな話だよね。月の労働時間も決まっていてそれ以降は残業なわけだけど、それを例えば週休1日の労働時間を仮定して計算した値で〇〇時間はみなし残業代でこれだけ付けます、というのもまかり通る。
どこかに擦れば、一応は法に従っていることになるんでしょうね。まったく不思議な話だよね。
ただ、そんなもん差し引いたとしても人が普通に生きるためには週休として最低2日はなきゃダメよ。体力回復しないもん、あと何も予定立てられない。仕事だけして生きれば良いってもんでもないからな人生は。
とまぁ、はやくも2ヶ月を経過して仕事を細々してるわけですが。こんなことを思い始めています。休みが1日しかなくて、あっという間にどんどん予定が埋まっていく。埋められない予定も増えて困っています。
仕事ばかりしたい人たち、どこにも行かない何も休みはしない人ばかりだから、休みが、1日あれば十分な方々ばかりなんですねー。強要されそうで怖いです。
最初のとこは、休みは休みとしてちゃんとやりたいけど、仕事的に人数的になかなか回らないという感じだけど、ここは休みより仕事という空気しかないからダルメシアン。そういう奴らは専ら仕事出来ないから、バカの一つ覚えやなと呆れるばかりです。そんな人たちと社員旅行するとか地獄の沙汰やで…当日は病気で休みだわ。
ということを考えて、また職探しなどしてたけど結局面接したとこは音沙汰ない。連絡しますと言われ放置。参ったねどうも。
仕事なんてあるようでないようである、けどないって感じだわ。やってらんないわね。歳的にも辛いんだけどな…。
仕事の愚痴ばかりしか出ない。仲間もいないし、孤軍奮闘だけど頑張る理由もないからダラダラ。無能上司は本当に使えないのでなんとかしてくれって感じだわ。また仕事探して見るか…。
あと、無事に家も売れました。着々と話が進んでいて今月で大きく動きが終われると思います。良かった、本当に良かった。
そういう準備の中で、週休二日ないと何にも話が進められないし何も出来んってなったから最初にお話したわけです。土曜日じゃなくても、あともう1日どこかにあるだけでだいぶ違うのにな。職人みたいに直行直帰出来れば良いけど、そういうわけでもないからな。ある程度、そういう風に動かせてくれりゃ何とでも出来るのに。何させたいのかさっぱりわかんねえよ…。職人やりたいわけじゃねーよ。
仕事なことばかりだわ。やってらんねーというか、会社にいるのも嫌だわって感じ。頭の悪い会話しかないし、どんどんアホになっていきそう。くだらなさすぎてゲボ吐きそう。
生活環境やらなんやら、色々やらなきゃいけないことも多数あるので一つずつ確認しながら一個ずつちゃんと終えていくしかない。
それを行う時間もないからな…やってらんねぇというかなんというか…。仕事の合間抜けてやってという形で一先ずは処理していきます。
こんな時間。
やる気がなさすぎて。
休みが足りなさすぎて。
明日からまた一週間や、1日少ないけど昼間にやらないといけないことも多いから仕事は二の次でやっていこうと思います。
とりあえず眠いので明日は手抜きでファイトします。
コミュニケーションを履き違える
もうね、新年早々から激おこですね。プンプン丸も怒りを上げて出航ですよ！錨とかけてますよ！
新年初怒り、ぐんです。
いきなりなんですが、まぁイラッとしました。初日、初詣だったんですよ。で、連絡網では始業より1時間遅い時間に神社でお参りしますと通達があったわけです。
常識でね考えて、それだけ言われたらその時間にそこに行くの当たり前だよね。そこから普通にいつもの時間に出社する、ということは読み取れるわけがない。やってくれましたね。
しかも、それならそうと始業前に連絡よこせばいいものの、始業して新年の挨拶終わってから「なにしてんの？」って事後連絡。むしろ、あなたたちが何してんのくらいの勢い。
それで、先に現地いますと伝えお参りの時間になり…。誰も来ない。人っ子一人来ない。普通の参拝客しかいない。なんだそりゃ。それにな、現地にいるって言ったのに現地着いて連絡１つも寄越さない。
結局お参りすら参加できず、その後は普通に仕事になりやることもなく。
ここの人たちは、たしかにみんな分け隔てなく仲良くしている。それは見ててよくわかる。仲良いんだなという印象はある。
しかし、それ故に外部から来たものが入りにくい空気もある。アットホーム、というものは外部を遮断しがちな空気。これは例のあの箱と同じですね。よく知ってる空気です。
ただ、アットホームの唯一の利点は、ウェルカムの精神なわけ。それ以外ないのよ、本来は。みんなが仲良い、それだけではアットホームとは言わないんだよね。
出来上がってるものに突っ込むのって、例えばクラス替えみたいなみんながまた一から関係を築くような場所ではなく、転校して来てそのクラスに入ることなんだよね。
それって、自分から行くのって無理があって空気感もわからないし、新しい風として元々いた者たちが興味を持つことが第一なんだよね。
30人がたった1人の名前と顔を覚えるのは簡単だけど、1人が30人の顔と名前を覚えるのは大変なわけ。それは別に大人も子供も変わらない。
それをね、どこでどう歪曲して認識してるのか知らないけど、新参者がグイグイ行かなければ何も生まれないと言われる。コミュニケーション取れない、そう言われるのは非常に心外なのとあまりにも残酷すぎる話なわけですよ。
辺り構わず絡んでもいいけどそれで空気感壊れても俺は知らんぞ？と言いたい。という意味では、全員が空気を読めないのかもしれない。
さらには。新年早々からそういう事があったわけなんだが、とどのつまりが俺の部署の人間はろくでもないのが揃っている。なんだろう、まともじゃないのが1人、まともに見えるけどまともじゃないのが2人。
話を聞いたり、観察してみると、絡み辛い人たちだなって思ったのと、俺の考えとは真逆な人たちだなということ。まともじゃない世界にいすぎて、それが普通になった人たち。俺が最初にいた会社の空気感で育った10年後の姿って形かな、だから余計にあの時よりタチが悪い。
きっと、俺の正義や信念は通ることはないかもしれない世界。はっきりと言えば、そこまでの会社なんだなと要は最初の会社くらいの手抜きの気持ちしかない。ただ、金はいいからやる、というくらい。
だからもう、別にあんぐりと口を開けて待ってるだけで良いのよ。人件費も立派な経費な訳ですが、それをどうも利用しない時点でバカなんだと思う。俺は楽して金もらう、それだけの感覚でしかない。だって、仕事させる気ある？って感じだしな。たぶん、人を育てたことないんだろうな。俺ですら2人くらい育ててるのに、仕事でね。
あの人何してんの？って言われても、仕事ないんで、という話で終わる。逆に、他のことやりますって、なんかあるの？みんな気にもしてないよね？人の離婚話と家の売却ばかりにしか興味ないよね？ていうか、人の身の上話全員に言って回ってるの頭おかしいよね？
性格、というか、普通にたぶん頭がおかしい人なんだと思う。もうね、一番嫌いな人種なのよ。一般人だし特に。面と向かって怒るようなことはしないタイプ、裏で色んな人にボロカスに言うタイプ。一般人の世界では、それを否としないので評価は普通に下がるだけやな。思ってる以上に人に興味ないんだと思うわ。オタクが全然話しかけてこないのとは意味が違う。
一人でも尊敬出来そうなのがいればいいんだが、今のところはいないんだよね。もう少し個人的には様子見たかったんだけど、これはどうも頭おかしいのしかいないぞと。
いやー、まさか入りたてでもうこんなにしょうもない所だとは思わなかった。意外とまともなのいるかと思ったけどダメだわ。
すでにお手上げなのは厳しいんだけど、少しだけ頑張ろうとは思ってる。ってのは、資格だけでもとっとこうと。いや、もうこの際また転職でもいいと思ってるのよ。確かに癖にはなってしまうんだけど、次はいきなり辞めることはしない。金はいいからね。あと、ここまでくると資格ないとさすがに厳しくもなってくるし。要領はよくやらないと、というところ。
まー、正直慣れるまで、というのがどこからになるのかわからんが。自由にやれるなら自由にやってようかなとは思うわ。それで慣れるなら慣れるだし、慣れなきゃ慣れないで。1年経てば何かしら変わりそうだけどな。思ったより仕事量ないからな、暇そうにしてるし。テキトーに遣り過すよ。
て、感じで。
一年の始まりからガス欠見えてピンチ、ってとこよ。ある意味自由すぎるから何でもありってことでフィーバーしてみます。超絶やる気なく前向きに頑張るよい。
また新しい一年の始まり
初夢は何か忘れましたが、高校生になったり、戦争したり、やっぱり学生生活したりという夢ばかりの新年です。
今日も今日とて、ぐんでございます。
社会人に長期休暇というものはもう存在しません。せいぜい一週間の寝て過ごすだけの休みです。普段の日曜と変わりません。
とまぁ、明日から仕事始めでございます。飲むだけで終わるでしょうが。とりあえず、日月と休みなので明日行けばまた休みです。素晴らしいですね。1月くらいはゆるりといこうや。
特に生活も乱れることもなく、平穏に過ぎました。雑煮も食べて、初詣もして。正月みたいなことは出来たので一息。七草粥は食べるか悩んでますが、食べたいな…。
先日も正月で実家に帰り、近況報告だけしておいて。なんとか不足の家電分の援助を頂いたというところで。炊飯器は買ってきて夕飯に食ったらうますぎた…。やはり米はないとだめだね、うん。掃除機と電子レンジも買ったので後日届くでしょう。これでなんとか人としたの生活が出来るかと。
元々は、普通に家族で生活する前提だからまぁやはり一人では広々です。広過ぎんねん。物はほとんどないから、リビングと一部屋あればほんと十分だわな。落ち着かないこともないけど、広過ぎるから部屋が寒いし暖まらないのよな…人口密度も低いし。
それがいま生活しててえぐいとこやわ。
なんていうところですね。
平々凡々に生きられていて本当に素晴らしい。出来れば今仲良くしてる子がもっと仲良くなれればいいんだけど…。難しいだろうな。
て、そんなところであれですが、あれから特に音沙汰もなくて疑問視してる部分があるんですけど。
離婚の届けってどうなってんの？
12月いっぱいの話はしてましたが、一向にサインを求められないんだよな。可能性として下手したらすでに適当に書かれて出されてるのではないかと。なので、ちょっと近いうちに戸籍調べて来ようかと思います。
出してはないとは思いますが、しれっと住民票勝手に転居されてましたからね。可能性はゼロではありませんよ。そういうことはやりかねないですからね。
ちなみに、離婚届ですが勝手に出したら罪に問われます。立派に犯罪ですからね。やってたらしょっぴいてやろうかと思いますよ。
完全にしっかりと縁が切れるまでが戦いですから、しんどいですが踏ん張りたいと思いますね。もうちょい頑張ります。
今年の目標というか、なんかそういうやつ
わざとらしいので、特に新年のご挨拶は控えていきます。
どうも、2018もぐんです。
仕事を始めたこともあり、機種変したのもあってか前回から更新が出来ずで年が明けました。早いもので次の年です。
その間に無事に嫁軍団は出ていき、広い部屋を一人で謳歌しています。なんでか知らんがいつのまにか肩身を狭く生活していたので、それから解放されのびのびと生きています。
日程は聞いていたので、家電も無事に入れ替えが成功しその日から快適に過ごせております。ただ、それまでの生活に慣れているので間違えてレンジで温める弁当を買ってしまったのは誤算…。あと、炊飯器もないから米類食えないっていうね。麺だけで生きれないな…。
とまぁ、微妙な不自由はありながらも食器や調理器具なんかは置いてったものが多いのでそこだけは救われてます。一応、年末に必要なものはごそっと買い込んだのでひとまずはこれでなんとか。掃除もしたけど、掃除機も欲しい…。家電もまだまだ不足です。
でも、一番はやはり平穏な生活を取り戻せたのが何よりですね。子供と離れるのは寂しいですが仕方ありません。この道しかないのでこうするしかない。良くも悪くも、俺はこういう風に生きていかなければいけないということです。それは自分で決めた事でもある。
たかだか、それで寂しいなということはないですし、辛いなと思う事でもない。また前を向いてぼんやり生きるしかありません。なんとかなるかもしれないし、なんにもならないかもしれない。少なくとも可能性という希望だけはまだ未知数にあるということだけで心の安定はするわけです。
部屋を綺麗にしたり、片付けたりとちゃんとした生活を送る事で運気も少しずつ取り入れられたら素晴らしいよね。これまで、部屋は散らかりっぱなしで運気が入る隙間もなかった。常に汚い状態。
それがスッキリしたわけで、自分でも片付けたりすることで新鮮になれば良くなるはずと信じます。目標は家をとにかく売ること。年内に出来なかったことをしっかり実現へ。
それ以降仕事とにかくやるしかないよね。なんか、結構めんどくさいかもしれんけどな。絡むのがだるいというか。仕事がやりづらさあるなぁという印象だから、早く覚えたらどうにでもなるかな。ていうところかな。
逆に一人になるから時間も出来るし、色んなことに挑戦というか趣味というかやっていけたらいいなと思う。ただ、休みがねぇのがな。困った感じやけど。
出来る範囲で少しずつだね。
何のジャンルでも。
頑張っていこうと思った抱負として。
今年もがんばるかな。
