過去の自分に一通だけメールを送れるとしたら

こういうテーマみたいなのみると、昔にブログをやってたときを思い出しますね。何が楽しくて一日に何記事も書いてたのか…。それも良い経験というか、思い出というか。

あ、どうもぐんです。

あれからしばらく書いてませんでしたが、進展しそうになったり衝突しそうになったりとありそうでなかったという感じですね。そんなこんなで明日から無事に決まった次の就業先の初出社ですよ。

さすがにもういい歳なんで緊張なんかはしませんが。変に気張ると同じことの繰り返しになりますので、ゆったりと気を持ちつつやっていけたらと思います。面接でも社長に言われましたが、

「石の上にも三年」

はい。最初の就業先に就いた時に自分の中で掲げ、無事に４年半も働きましたからね。基本の感情としてはもちろんありますのでしっかりやりたいですね。

知らない世界だったから３年見て世界を知るという気持ちもあったと思いますし、次は知ってる世界だったので３年何をするべきなのかということに非常に迷ったんだと思います。

今度も大きな括りで言えば同業ですが、フィールドがまた若干違う感じなので新鮮に働くことは出来るかと思いますし、業務も多岐に渡ることが可能なので手持ち無沙汰になることは少ないんだと思います。貧乏暇なしとはよく言ったもので。何もないところから再スタートだしちょうどいいんだと思います。

というところで、働き始めてしばらくは自分の生活にも慣れるために色々と大変でしょうが頑張らないといけないと。特に金がない…。今月の給料も恐らく出ますが雀の涙、いろんな支払いだなんだのリズムや金額を見てるとかなりカツカツ。１月の給料から立て直していきたいし、なんなら早く家売れてくれ。値下げしたからはよ。

なんていう近況でした。一応ご報告までに。

というわけで、表題の件。

そんな動画を見てしまい、現時点で過去の自分に何か伝えるものはあるだろうか？ということを振り返ってみようと思います。昔も12月によく一年を振り返って、とか来年の抱負、とかやってましたんでそれの延長みたいなノリです。なんとなく振り返ることをしなくなってしまったので、ここいらでそういう習慣をまたつけて反省と次への成長に繋げていきたいところです。

過去の自分に言うべきこと。

つまり、自分にとっての人生のターニングポイントはどこなのか、を明確化するということですよね。人生とは選択の連続ですとは言ったり言わなかったりしますが、まさにそういうことですよね。

ぐんが３０数年生きてきて、どこを人生の分かれ道と見るか。

選択肢を選ばなかった未来を知ることはないので、どこなんだろうってピンとくるものって少ないなって思って振り返ってますが一つだけ。もしかするとここなのかもしれない箇所が一つ。

１８歳、高校卒業間近の自分に。

みんなで組んだバンド楽しくって、音楽の専門へ進む道を決めた自分へ。

うまくなりたい気持ちを忘れてはいけない、君の天井を君で決めてはいけない。しっかりと全うして進んだ道は、いま僕がいるところとは違う未来になっているはずだ。バンドを辞めてもなお、君は音楽と共に歩むことになる。音楽は裏切らない、君も裏切ってはならない。

そして君は選択を迫られる。

みんなで作ったバンドを続けてやるのかどうか、と。

迷うことなく答えて欲しい。

もちろん続けると。

この４人で見れる景色を見ようと、そう答えて欲しい。遠慮なんかいらない、だってみんな親友だからわかりあえる。今でもみんなと一緒にいるんだぜ。若いうちにしか出来ない夢くらいやってみたら良い。何度でもどうにでもなる。僕とは違う景色を見に行って来い。

ですね。

音楽を始めたきっかけは地元の仲良い友達でやり始めたのが最初。バンド組んでオリジナルも作って、そこそこには活動もして。俺はそのまま、高校でも他の人とやったり外でメンバー募集みたいなので一緒にやったりしたんだけど。

専門にギターの練習したくて通うってなって、バンドどうしようかって悩んだ。

一人は同じ専門に通うってなったけど、他の二人は普通に大学とかフリーターとか。

俺は専門に行くし、プロめざしていきたいと思い始めてたんだけど、大学とか普通に働くとか、そこにギャップを感じてしまっていたんだよね。

各々の生きる道があるし、こっちが強要することもないじゃないかと。バンドマンとか貧乏だしさ。そこまで引っ張らなくてもいいのかなって遠慮した。

でも、だからこそその二人が聞いてきたんだと思う。

「バンド続ける？」

って。

二人に対してプロというものを線引きするのかどうかを見られたんだと思う。そして、出した結論はやらないと伝えた。

難しいよね、仲良いのにさ、肝心なところはやっぱりなかなか掴みづらいとこもあって。その頃の俺自身も相当なアホだったのもあるんだけど。色んな事に正直に生きれたらもっと楽なのにと今の自分にも思うことはあるもんな。

結局、その後は色んな物をハンパにしながら今日まで来ていると。

それはそれで、俺が生きた道なので否定するわけにはいかないんだけどね。

たぶん、ターニングポイントとしてあげる点はそこなんだと思う。

何をしても、後悔しないで生きるということは難しいんだと思う。全力で生きた所でどうにもならない時もあるし、全力でやればどうにかなるもんでもない。

ただ、それは死ぬ間際にしか決められない。だけど、その時にはどんな人生でも後悔はしてないと思う。寿命でも自らでも。人生を終わるってそういうことなんじゃないかと思う。

だから、死ぬまでは後悔しながらでも生きていくしかない。生きてこそ、辛いこともあるし悲しいこともあるけど。間違えてきた道でも乗り越えてきたものはある、そうやってたどり着いた自分は間違いじゃない。俺はそう信じている。

離婚したって、子供と離れたって、悲しいことは悲しい。しっかりと話が出来るようになって、なんでも出来るようになってますます可愛い盛りだけど。

今回の件で、自分の決めたこと、自分の感じることに迷わない。という気持ちを固めた経緯もある。辛くても悲しくても、俺が進むための決断は俺が迷わず生きるため。今後も、自分に正直であるため。俺の人生を自分で見て決めるため。

俺はそれらを引き連れながらも生きる道を選ぶ。死ぬことも出来たけど、もう少しだけ現世で遊ばせて欲しい。まだまだ生きてやるべきことはたくさんあるんだって。

という感じやな。

表題とは沿ってるかわからん内容だが、まぁこういうのもいいでしょう。人生の振り返りがテーマでしたからね。来年からのざっくりとした抱負、信条みたいなんも出来たわけですし。激動な2017年になってしまいましたが、2018年へ繋げる一歩は出せたかなというところですかね。また、仕事納めくらいで来年度への意気込みを出せればですね。あともう少し、事が全部落ち着いたらゆっくりとしたいですね。

2018年は平穏無事を取り戻す、というのを第一にやっていきたいですね。

では、出社も控えてますので夜更かしはほどほどに寝ましょう。

全然リズム直してなかったからな…。そこも頑張る。

ふぁいとー！